被背叛后,为什么原谅那么难?

  • 日期:08-09
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当我年轻的时候,老师经常告诉我们错误是可以的。纠正它。父母也说,犯错是个好孩子。

当我长大后,我发现做错并不容易被原谅。即使公共汽车踩到了,我们也可能处于中间位置,我会在心里捅:它是谁,它是如此之大,它伤害了人们。而且,在亲密的关系中,它受到另一半的伤害。

瘸子,出轨.这些无疑是最难以原谅的。因为我们选择建立亲密关系,这意味着将我们最脆弱的一方暴露给另一方,让另一方有权伤害我们。

这些伤害的背后是对亲密关系的信任崩溃。

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为什么我们难以真正原谅某人?

1.谣言思维的影响

当我们受伤时,我们通常会生气和火。人们通常都有传言。

思维逆转:过度放纵对痛苦的反复记忆,这反过来会加强他们的负面情绪并增加悲伤。

反刍思维是一种消极的思维方式。因为我们感到痛苦和悲伤,我们会反复思考痛苦情绪的原因,不断想象原因和各种不良后果,但不注意解决问题的方法。

反刍思维将使我们无法在痛苦中解脱自己,然后唤起更多的负面记忆并进入恶性循环。那么,受伤的人会一遍又一遍地问自己:TA为什么要对我这样做?

这种强迫性思维会给受伤者带来一种控制感,这使人们认为他们完全了解整个情况。事实上,对愤怒的反应会带来更多痛苦。也就是说,我们正在谈论喇叭的尖端,无法控制的钻头,它更加痛苦。

2.不愿意受伤

我们很难原谅背叛,通常是因为它不愿意。为什么我被背叛了?我为什么要原谅那些伤害过我的人呢?他有什么问题,对我来说是痛苦的吗?

但是,我们不知道如何愿意。这是千人还是决定性的离婚?无论你怎么做,都很难解决我们的仇恨。

可以看出盲目的惩罚并不能真正消除你的痛苦。

3.受害者角色,你可以得到同情,你不能面对自己的问题

知道事实已经发生并且无法改变,那么为什么我们仍然希望保持愤怒而不能真正原谅?

因为我们不相互原谅,所以我们是受害者,能够得到我们周围人的同情。

在没有原谅对方的错误的情况下,我们总能专注于对方的错误,而我们不必面对自己的缺点。毕竟,关注彼此的错误要比面对自己的缺点和问题容易得多。这是人性的弱点。

而且,我们有这样一个理由被证明:我不原谅你,我有权伤害你,因为你永远欠我的。

受害者的角色可以带来许多心理上的好处并且非常容易上瘾。

将自己陷入受害者角色是一种不健康的心理现象。由于受害者的作用,他会无意识地放纵自己作为犯罪者,这不利于亲密。你认为自己是受害者,然后你将另一个定义为犯罪者,他的情况正在恶化。

对于你自己,你必须摆脱受害者的角色。

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什么是真正的宽恕?

真正的宽恕并不等于宽恕别人的错误。它不是无能和软弱,也不是无助。这不是一个坏主意。

真正的宽恕是选择接受已经发生的事实。在经历了受伤,背叛等创伤之后,你仍然可以面对当前状态并真正开始对自己负责。

宽恕意味着您可以从客观的角度思考并从更高的层面看待整个事件。当我们真正开始宽恕时,我们会完全接受它,而不是简单地判断它是好还是坏。我们将认识到并正视我们在关系中犯下的错误,而不是互相指责所有问题。

宽恕是你单方面摆脱仇恨和痛苦的情绪,你不需要依靠对方改变任何东西,你就可以在心里成长。

真正的宽恕更多是关于自我救赎,而不是让别人通过。

请注意:宽恕不是复合。

我们选择原谅自己,不是为了亲密,也不是为了两个人的不满。

宽恕是单方面原谅对方,让你的心灵自由成长。

复合需要双方的努力。复合是两个人共同面对的事情。如果你在另一方不承认错误并且没有纠正错误之前复合,那么你的关系不强,可能会造成更大的伤害。

你想一想,如果他出轨,喝酒或做其他伤害你的事情,并且在他承认,纠正和付出代价之前你继续与他保持亲密关系,他会继续伤害你。如果你此时盲目地匹配他,你将受伤。

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如何原谅?

被出卖后,愤怒,仇恨,悲伤,侮辱,失眠,暴饮暴食等情绪和行为都是正常的。但正常并不意味着我们可以忽略它。

宽恕只有在这些情绪和行为痊愈后才能开始。

在这种紧张的压力下,我们必须专注于自己,处理我们已经破碎的生活,被侮辱的耻辱,被出卖的愤怒等等,然后重建自己,而不是全力以赴。另一边。

如何走出情感圈

1.分散注意力。转移并不意味着压制。转移注意力意味着我们积极参与让我们感到快乐的事情,例如健身,购物,听音乐等等。

写下你自己的想法。当你陷入自己的情感圈子时,我们可以尝试写下自己的想法,这需要10分钟。你可以把它想象成分享,或者你可以写一本日记并写一封信。在写自己的想法时,这是一种重新组织记忆的方法,以便更清楚地理解。

3.找一个合适的朋友谈谈。找人聊天,心情会更好。如果你的朋友恰好是一个更专业的人,你就有机会从一个新的角度看待原始的东西,并且更容易产生开放的感觉。

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亲密关系的崩溃是因为伤害和愤怒尚未得到解决。在处理好自己的情绪之后,你就可以开始修复这种关系了。

你现在要做的是:

真诚的讨论:双方是坦诚相待,倾听对方的感受,讨论事物背后的原因,期待对方,将来如何做,等等。

明确表达的必要性:在一段时间内,必须明确控制出轨方的行为,出轨方也必须有自己的界限。

重建信任:出轨的政党保持他们的言行一致,并体谅他们的合作伙伴。

需要帮助:如有必要,请让专业的第三方进行干预,例如介绍家庭婚姻和情感咨询,以及改变家庭制度的动机。

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学会真正原谅,从根本上治愈自己

我见过这样一个故事:

在过去,有人叫阿智,他被一支黑箭射中。其他人想把他拉出箭头处理伤口,但他坚决不同意。

因为他想保留“证据”,直到枪杀他的凶手被捕,他才会向下拉箭头。

结果,有一天过去了,凶手被抓了。阿芝的伤口已经筋疲力尽,箭上的毒药毒害了他。

这个故事似乎具有讽刺意味,但它揭示了这样一个事实:当别人的“黑暗箭头”刺伤了我们时,即使它伤得更深,我们宁愿保持伤口而不是治愈,并拒绝原谅别人。

其他人对我们的伤害就像直箭伤。我们的情绪就像箭上的毒药。如果我们不处理它,让伤口发炎,最后我们会死。

由于其他人的错误,他们互相仇恨,让自己受苦。这不值得!对?学会真正原谅,以便从根本上治愈自己。